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Una carpeta.
Un click derecho....Enqueue in Winamp.
Y tengo toda la discografía de Pink Floyd en la lista.
12 horas clavadas de música (demás está decir GROSA) me voy a poner a escuchar.
Y mañana... mañana capaz que me despierto.
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Malditos y estúpidos prejuicios. Maldita personalidad. Maldito cerebro y malditas ideas.
Mierda.
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Y me cansé, sí, me cansé de practicar esta basura de Probabilidad y Estadística y ahora cierro la carpeta y me doy cuenta que estuve fuera del mundo real por toda una tarde. Loco, todo muy loco, como diría un gran bloguero desaparecido entre los adoquines de San Telmo hace casi un mes. La abstracción de las últimas horas me dejó en un estado raro. No es muy tarde y estoy cansado, y tengo una sensación como si estuviera estrenando mi cerebro, como si nunca hubiera pensado.
¿Qué gané? Nada, nada gané, solamente podré resolver el parcial con los ojos cerrados y en menos de un mes todo vestigio de conocimiento será eliminado de mi memoria. Si tengo suerte, jamás en la vida voy a volver a necesitar esto.
Ustedes dirán: "Che loco, te noto un poco como agresivo, como disconforme con lo que estudiás, como si no te gustara una mierda... ¿puede ser?" Y yo les diré: "Sí". Y esa es una historia que en estos días me tiene loco.
Estoy podrido, me tiene podrido todos los putos cálculos probabilísticos, la oferta y demanda, el monopolio, la maximización de beneficio, el momento flexor y los forros diagramas de corte, física, el final de mierda de análisis colgado hace un año, y me recago en todos los putos ingenieros del planeta. Solo quiero ir a Plaza Francia y tocar los toc-toc hasta el fin de los tiempos.
" Y ahora te has hecho hombre y eliges tú mismo el camino. ¡Que lo andes hasta el fin, amigo! ¡Que encuentres la liberación! "
Siddharta - Hermann Hesse
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Mis oídos ya se cansaron de escucharlo, pero lo voy a repetir una vez más...
Debería haber empezado a estudiar un día antes.
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7 a.m.
the garbage truck beeps as it backs up
and I start my day thinking about what I've thrown away
could I push rewind?
The credits traverse signifying the end but I missed the best part.
Could we please go back to start?
11 a.m.
by now you would think that I would be up
but my bedsheets shade the heat of choices I've made.
And what did I find?
I never thought I could want someone so much
'cause now you're not here and I'm knee deep in
that old fear.
Forgive my indecision... I am only a man
Que temazo loco.
(Incubus - 11 a.m.)
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En 9 horas tengo un parcial.
Creo que una forma de haberme puesto menos las pilas hubiera sido atornillarme al sillón frente a la tele, viendo El show de la tarde. Ahora leo otro poco... ahora va, si.
Que desastre, por Dios, que desastre.
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No pude dejar de impresionarme y gritar frente al televisor: "Por dios qué zarpado" cuando vi la noticia de que a un pibe le hicieron un transplante BIpulmonar. Y citándome a mi mismo repito una vez más, por dios qué zarpado.
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Palazos anímicos son los que recibo en prácticamente todas mis clases de álgebra. Altas dosis de autosubestimación y resentimiento. Por primera vez me encuentro en una clase sin entender un sólo concepto, sin atar ni un sólo cabo, y notando que uno de los curiosos efectos que esto produce en mi es que apreto la virome con más fuerza que nunca contra la hoja. Más allá de todo, vaya uno a conocer qué irracional razón logró que a partir de un día pueda luchar contra estos embates disminuyentes y tranquilizarme y tomarme todo con más calma. Seguidas veces me causa gracia cuando me doy cuenta del esfuerzo que estoy haciendo por convencerme de que todo va a salir bien, y me pregunto si estará bien hacer eso. Me pregunto si "forzarse" uno a ser feliz será un método válido, útil, o si será siempre efímero y engañoso.
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Como les había adelantado, los lunes feriados son una bosta, y hoy me encargué de tener razón a toda costa.
Desde hace un tiempo (como mínimo desde hace 4 meses) que me está costando mucho aclarar la mente . Detenerme y pensar en algo por un tiempo medianamente prolongado. Es una cagada porque la consecuencia directa es que pasan las horas, los días y los sucesos y yo todavía no tengo una posición fija, una idea o una resolución. No entiendo realmente por que es así, por que no puede pensar en algo durante 10 minutos seguidos sin distraerme e irme al carajo. Una forma que yo había encontrado para solucionar el tema de la distracción era escribiendo. De esa forma estando medianamente obligado a formar oraciones y seguir el relato con una estructura determinada, no podía colgarme con otra cosa tan fácilmente. Pero el problema es que últimamente tampoco tengo muchas ganas de sentarme a escribir, por lo cual no hay solución para mi no-pensatividad.
Recuerdo al primo de Bonet y sus ganas de conseguir el control remoto de su vida. Yo también busco el de la mía, interesado particularmente en los botones de FF, REW y PAUSE.
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Por momentos todo me parece tan fácil. Tengo la sensación de que debería ser feliz, de que tengo todo lo necesario para serlo. Y todo esto es bastante paradójico pues el hecho de tener este pensamiento y a la vez notar que no soy feliz, me hace pensar que hay algo intrínsecamente mal en mi, algo que me impide serlo hoy y siempre. Es como si uno pensara que el cielo debería ser rosa, y uno realmente lo cree esto con todo el corazón, pero uno lo mira y ve que es azul. ¿Entonces qué pasa? Pasa que vaya uno a saber por qué sigue sintiendo que el cielo tiene que ser rosa, aún viendo muy claramente que no es así.
La verdad que no sé (... es toda la verdad).
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Bueno, no estoy muy seguro de que poner acá. Tengo ganas de postear pero no se que, así que todo es un quilombo total!
Jua, que locura, es todo un gran quilombo y ustedes ya son testigos de mis desvaríos más importantes, como por ejemplo este.
Esta semana que viene la vaticino como "una gran cagada", lo siento en el aire, en mi pañuelo, en los parciales y en el lunes feriado. No me gustan los lunes feriados. Nada bueno puede pasar en una semana donde el lunes es feriado.
Urgente.
Todos conéctese a mi MSN/ICQ y levántenme el ánimo.
...
dale...
...
bah, ortivas.
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