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Una experiencia literaria heterogénea, cuneiforme, volátil. Un blog escrito por 7 personas (incluído quien subscribe) en el cual cada uno escribe un post por semana en el día que le corresponde.
100 posts. Un poco más que tres meses. Sin plots, sin plan, sin trama, sin nada.
Escribimos algo. Algo informe, genuino y espontáneo. Una suerte de teléfono descompuesto literario. Un cadáver exquisito en busca de un diálogo, un manifiesto, un ensayo, una serie de cuentos cortos, un atizbo de disquisición, lo que sea.
Mamá Evita estaría orgullosa.
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"... y ahora que definitivamente los dos conocemos lo que es estar del otro lado, puedo decir que ambos bandos son igualmente dolorosos.
Y así termina esta bella historia, que en realidad jamás empezó."
FIN
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¡Reculen malditas furias que impúnemente asolaban éstas tierras! Porque ayer de rodillas estaba ante las inclemencias del tiempo, pero hoy con broncínea espada y escudo os desafío!
Porque muchas formas hay de morir, pero aún muchas más de renacer.
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Es extraño cómo ahora que si quiero puedo hablar con bastante gente en la facultad, si lo hago, extraño mucho a mis amigos. No sé. Vuelvo a casa pensando en ellos y en cómo me gustaría verlos. Pero no lo hago. A falta de una, una segunda vez me arrepiento de no haberlo hecho. Una segunda vez me arrepiento de haber estado "cansado". Y llego a casa para acordarme que mi amigo está mal. Sabía que estaba mal, pero siempre tuve problemas para saber por qué. Llego a casa para poder enterarme. Para enterarme que muchos de los problemas que golpean a mi amigo tienen mucho en común con los que me golpean a mi, y el resto no me golpea a causa de otros problemas, que mi amigo no tendrá. Llego a casa para darme cuenta una vez más que me es imposible mostrarle a mi amigo qué o cómo hacer para que sus problemas no lo golpeen tan fuerte. Porque sí, mis problemas me golpean, pero me importa un huevo si supongo que a él lo golpean más fuerte. Quiero deshacerme de esta impotencia que siento. Desearía no saber que él tiene que encontrar su forma, y que yo no puedo hacer nada más que acompañarlo, sin tocarlo. Desearía no saber que mi soga está gastada y tarde o temprano cedería.
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El Pozo y las Voces (continuación)
"Pero que mierda es?..
Es la terrible pregunta de si estás estudiando lo que realmente querés?
o es la certeza de que ni siquiera sabés que es lo que querés?
o es el sentimiento de ser absolutamente distinto a todo y a todos?
es la sensación de tener ofertas y demandas sentimentales completamente dispares con respecto a las demás personas?
o es la implacable indiferencia de la persona que querés?
es el no saber donde vas a estar parado en 10? 5? 2 años?
qué es?..."
Es un coctail. Justamente todo eso. Elementos con sus variadas densidades haciéndoles tomar distintas posiciones en la pócima. Un coctail vertido sádicamente sobre el suelo, absorvido por la tierra, que llega hasta mis profundidades, donde crea un ambiente húmedo, mohoso, palpable. Ahora tengo la inquietud de que descubrí primero: el aire enviciado o las paredes de tierra...
Y hay huesos también acá abajo. Hay fémures, algunas calaveras, otra gente que tiempo atrás a estado por acá. No me dan miedo, definitivamente ellos ya no pueden hacerme daño.
Pero también hay algo que me hace sentirme distinto de esos huesos. Me niego a unirme al mundo fosfórico de esos restos porque tengo algo que ellos evidentemente ya no tenían al momento de dejar de ser.
Estoy profundo pero aún puedo oír, y oigo Voces. Creo reconocer algunas, otras no tanto. Incluso las que se me hacen familiares tienen otros razgos... son distintas, como si no hubiera terminado de descubrirlas cuando las tenía a mi lado. Vienen de arriba... algunas bastante cercanas como para provenir de la superficie. No... definitivamente varias de esas voces ni siquiera están en la superficie... pero están más alto. Están más cerca de salir.
Confío en mis sentidos, se que las voces existen. Es probable que una vez más me esté ilusionando con algo que no va a suceder, pero si no puedo ilusionarme, si no puedo siquiera maquinar una esperanza, entonces sí formaré parte de éste paisaje subterráneo para siempre, pálido e inmóvil.
Las voces están, espero saber escucharlas, para después saber pedir de la mejor forma:
"..soguita, por favor"
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El Pozo y las Voces
Tristeza? No... no me identifico con eso. Eso yo solía relacionarlo con unas ganas irrefrenables de llorar y con toda la apariencia de que el llanto duraría meses. No es el caso.
De hecho hace mucho que no siento ganas de llorar, creo que la última vez fue hace un año y unos 3 meses. Creo que siempre el llanto me sirvió para exteriorizar la terrible indignación o amargura provocada por ciertas injusticias (siendo la definición de injusticia perfectamente subjetiva). Pero ahora no siento que haya injusticia alguna. No parece haber culpables, no concientes. Ni siquiera Dios o algo así.
Dejémonos de joder, mi vida siempre estuvo llena de pozos, pero también siempre tuve la particularidad de ir viendo cuando me metía en uno. Me daba cuenta que entraba, como me hundía, hasta que finalmente empezaba a subir de nuevo. Pero lo extraño de esta vez es que no fue así. Simplemente yo caminaba por el sendero (oscuro, como siempre) hasta que por alguna casualidad empecé a tantear, y a descubrir paredes, paredes de tierra, y así me di cuenta, que ya estaba en un pozo. Ese de repente ocurrió hace algunas horas. La experiencia me dice que es el pozo mas profundo en el que jamás haya estado. El más elaborado, el más sutil. Una obra maestra de la ingeniería depresiva. Sencillamente Magistral.
Es un momento donde descubro que faltan destruirse muy pocas cosas para que nada pueda ser peor.
(continuará)
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Cola del bondi, esperando a subir. Escucho de atrás: "Flaco, esto es una cola, y hay que respetarla". ¡JA! Fue bastante gracioso, más que nada por el tono, como cuando una madre reta a su niño. Faltaba que le revolee el dedo índice adelante de la cara.
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Hoy estaba estudiando en la biblioteca del Pab. I (un lugar bien chiquito) y en otra mesa había un tipo y una mina, también estudiando. En una de esas escucho al tipo: "mmm...claro, porque un fotón tiene no sé qué equis al cuadrado....", y siguió balbuceando. Casi me levanto y voy al Pabellón II a inscribirme en Física, ahí nomás.
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Supongan un problema cualquiera X. No pido ninguna condición sobre la dificultad del mismo, así que puede ser el problema más boludo del Universo o el más jodido o cualquier punto en el medio. Supongan que ustedes intentan resolverlo. No creo que no les haya pasado que están pensando y pensando, y no les sale... y de repente... la forma de resolverlo se "materializa" en su cerebro. ¿Cómo es esto? ¿Cómo funciona? Permitaseme restringirme a mi experiencia. Las veces que me ha sucedido esto (que "gracias a dios" fueron bastantes) podría asegurarles que yo no tuve nada que ver con la generación de la idea. La idea simplemente aparece, cae del cielo. Sí, por supuesto que ya estaba pensando en cómo resolverlo, pero muchas veces no se registra ninguna cadena de razonamientos anteriores a la aparición de la idea, o sea, la idea no está, y al instante siguiente sí. Yo lo encuentro muy gratificante y misterioso, y a la vez frustrante. Estos dos sentimientos están en entera relación con las dos interpretaciones que le doy al suceso.
Primero. Soy un tipo que cree que la concentración es una herramienta de una ayuda incomparable a la hora de resolver problemas. Muchas de las veces en las cuales la idea simplemente apareció fue momentos luego de que haya dicho: pará, calmate, concentrate. Y más allá de que lo único que hago es eso, decirme "concentrate", se ve que de alguna u otra manera mi cerebro "entiende" y se pone a laburar seriamente. Mi cerebro es parte de mi, y la idea se le ocurrió a mi cerebro, o sea que yo tuve algo que ver con la solución.
Segundo. Si todavía no quedó claro lo digo nuevamente: lo único que hago a nivel conciente es decirme o pensar: "concentrate". Que la idea aparezca de la nada, que surja del subconciente, digamos, siempre me deja una sensación de que al final yo no tuve mucho que ver con la ocurrencia, y que fue pura suerte. O sea, que se le podría haber ocurrido a cualquier otro gil, pero de casualidad, así como le apuesto al cero en la ruleta y sale, se me ocurrió a mi. Esto impide que mi autoestima ascienda a niveles los necesarios, y no sólo eso, sino que la mantiene clavada al piso.
Saliendo de mi experiencia. Supongamos que uno sí tiene que ver, y este "estado extraño" en el que uno entra que le permite pensar soluciones en un instante es controlable. ¿Podríamos solucionar absolutamente cualquier problema que se nos presente? ¿Cómo influye el conocimiento previo? Y mucho más interesante aún, ¿cómo haríamos para controlarlo?
La verdad que no tengo ni idea de la respuesta a ninguna de estas preguntas. Intenté concentrándome y nada salió. Así que mejor me voy a seguir experimentando, recopilando información que nos permita concluir.
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yo = estudiar XNOR fumar
Perdón.
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A ver, cero ideas/ganas, hagamos un "raconto" (juro que escuché esa palabra en algún lado) del momento:
- Parcialito el jueves, creo que no apareceré.
- Parcial el viernes... conocimientos hasta la fecha... nulos. "ponerse las pilas a partir de ahora"
- T.P. para el viernes,.... estado actual... no empezado.
- Frío, mucho
- Extraño entusiasmo por comenzar experiencia literaria 100 postilense
- Entusiasmo por juntata viernesil o sabática con la gilada y Tattoo Man.
Sentimientos de exportación:
desgano-inseguridad-dejadez-pseudoaburrimiento-angustia-desilusión
Sentimientos de importación:
desinterés-indiferencia-nocomprensión
Ya fué. Me voy a dormir escuchando I feel much better y esperando despertarme y que sea el 2095.
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Cito textual:
"Newton casi al límite de su capacidad descubrió la velocidad instantánena; los ingleses, que no son 'tan.gentes' (le pusieron una multa)"
Explíquenme.
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Finalmente pude "concientizar" mi problema. Finalmente creo que lo puedo explicar. Finalmente estoy bastante más cerca de solucionarlo.
Yo veo a una mujer, sola, donde sea. "Que interesante", pienso, y empieza todo el ilusionamiento habitual. "Cómo me gustaría hablarle", "Pasa X cosa y le hablo", "Le hablo". Bua, eso. De repente se encuentra/llegan/aparecen amigas/amigos de ella, y se ponen a hablar. "Baaah, tiene amigos. Mirá como habla. Es re sociable esta mina, al final es como cualquiera........, quién la quiere..." Eeeeh, sí, es tan terrible como están pensando.
Mi cerebro, que tiene una capacidad de proceso de 0,01 IPS (ideas por semana), se dio cuenta recientemente tras un grandísimo esfuerzo de producción que soy un soberano pelotudo contradictorio forro. Se dijo a él mismo: "mmmm... vos cuando estás solo actuás igual que la mina cuando está sola... y cuando llegan tus amigos... actuas igual que la mina cuando está con sus amigos... o sea.... quiero decir.... ¡¡¡¿¿¿qué pretendés!!!???"
Yo siempre sospeché que estaba enfermo, pero me supero día a día. Al menos ya sé qué es lo que tengo que hacer......
Chamuyo, no tengo idea. Pero tengo la certeza de que lo voy a solucionar, siento que como ya soy conciente de mi increible boludez, ya recorrí un 90% del camino (con respecto a este problema solamente, no se crean...).
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Para mi intentar imaginarme qué es el amor es lo mismo que tratar de imaginar un mundo en más de tres dimensiones, o la infinidad del Universo.
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A Soledad Silveira le extrajeron materia gris para ponérsela en la cara.
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Hey!
Media pila loco, la semana de mierda tenía que ser la pasada y ya.
Hubo una separación, un cerquito, una barrera separando ambas semanas. Un hito o mojón. Y sin embargo volvió a ser chota.
Qué onda? al final es verdad lo del tiempo cíclico?
No puede ser que se repita con una frecuencia semanal.... me da la impresión que entre tantos ensayos nuclearos descajetaron todo el tiempo y ahora en vez de un círculo es una galleta impresionante. Como el yo-yo de Michael Fox.
Llueven soretes de punta y yo no uso nunca paragüas, no me gusta. Pero que bien me vendría uno ahora.
En fin, para eso tengo un blog no? para postear mis miserias. Y si mi vida no fuera miserable postearía 2 o 3 cositas más y listo, se iría al demonio. Posiblemente lo reabra con otro título y le de un enfoque completamente distinto, hablando de lo bien que me trata el mundo y otros etcéteras.
Pero por ahora, da toda la impresión que el blog echó raíces cual ombú pampeano que se ríe cuando ve pasar a la gente y sabe que se van a morir todos antes que él.
Pucha.
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Para la muchachada:
Los que quieran cometer la equivocación de divulgar las boludeces aquí publicadas, pueden hacerlo a través del link que se encuentra debajo de cada post, en forma de triada teclífera (lo que es la tecnología!).
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Hace un par de años se me ocurrió una cosa: ¿Qué pasaría si nos aburrimos de nosotros mismos? Desde entonces que pensé contadísimas veces en eso nuevamente, pero hoy resurge. ¿Será posible? ¿Podemos suponer que nuestro caudal de ideas no se cortará nunca? Si los pensamientos, las ideas, se crean en el cerebro, esto sería perfectamente posible. Pero si éstos simplemente están ahí y van saliendo de a poco, entonces tarde o temprano se terminan. La originalidad de uno sería nula, y habría que recurrir sí o sí a programas televisivos como Operación triunfo, o Resistiré, para entretenernos, para que suplan a nuestro cerebro.
A mi particularmente me pasa que cuando ya estoy decretando que el tacho de mis ideas está seco se vislumbra un pensamiento remotamente original, que generalmente se lo ve como agitado, con expresión de "es que el bondi no venía", que me hace mantener esperanzado. Si siempre ocurrirá así o no, no lo sé, no me queda otra que esperar, ver qué pasa, y sobre todo, no desesperar.
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Muchachos y muchachas que viajan en medios de transporte público con sus mochilas. Cuando la unidad se encuentra llena hasta las repelotas, ¿¿no podrían hacernos un favor a todos y SACARSE LAS MOCHILAS DE VUESTRAS ESPALDAS Y SOSTENERLAS CON LA MANO COLGANDO A UN LADO??.... Digo yo, no sé, me parece. ¡Si se las dejan puestas ocupan el lugar de dos personas! ¡1/3 de pila!
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Pasos hacia atrás. No hay nada que odie más que retroceder sobre lo ya caminado.
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(Ding dong)
-quién es?
- la Depresión
- eh!! ya?
- si, es domingo, 21.00hs
- pucha.... pasá.
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Focos
Acaso sea eso lo que en verdad somos. Focos, luces, fuentes de energía lumínica.
Hoy escuché por ahí algo bastante interesante como para hacer una analogía: el mundo como una habitación oscura pero llena de cosas. Cada uno de nosotros como un foquito de luz.
Un foco direccional, variable, móvil... iluminando todo con nuestra particular luz, con nuestro color específico, tan personal, que pretender conocer la verdad absoluta sería como tratar de encontrar el principio o el fin de una cinta de Moebius.
Iluminamos lo que queremos o lo que podemos. Nuestra luz es limitada, y la habitación inmensa. Las cosas más cercanas recibirán mayor iluminación que las distantes. Algunas simplemente permanecerán invisibles a nosotros. Y así compartiremos nuestra visión de las cosas y nuestro tiempo con todos los demas focos que por esas casualidades, están alumbrando lo mismo, con mayor o menor intensidad. Y nos habituamos a eso, o al menos yo lo hago. Nos habituamos a compartir el esfuerzo de sacar un determinado objeto de las tinieblas.
Pero el mundo no está nunca en equilibrio y es así como tarde o temprano, algún foco gira -lenta o bruscamente- y la configuración de luces, sombras y matices cambia, quizá para siempre. Giran los demás o giramos nosotros. O no gira nadie, pero algún foco reduce su intensidad, y algunas cosas que recibían un distante rayo de luz, un fotón solitario, quedan otra vez en la oscuridad. Nos dejan solos o dejamos solos.
¿Con cuántos destellos habré de cruzarme durante mi permanencia en ésta habitación, como ente luminoso? ¿cuáles alimentarán la manía de transformar materia en energía y cuáles provocarán que me opaque cada vez más? ¿habrá alguno destinado a acompañarme hipocámpicamente hasta que finalmente me apague para siempre?
Muchas preguntas, pocas respuestas.
Lo que sí se, es que actualmente muchos de ustedes son focos alumbrando en mayor o menos medida los mismos objetos que yo. Sigamos haciendo sombra.
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Hoy caminaba por Plaza Francia y me cruzo con un tipo bien hippón...
tbh = tipo bien hippón
j = Jaco-
tbh: disculpá, que fumás?
j: ...?
tbh: que fumás?
j: eeeh... lucky strike
tbh: me darías uno?
(aah, hubieras empezado por ahí)
...
(mientras le doy un faso)
tbh: no parecés de acá... sos argentino?
j: si si
tbh: ah, no parecés de acá, por la forma en que paraste
(mierda, es verdad, ya me hubieran puesto)
(no encuentro el encendedor así que le doy mi pucho para que prenda el faso)
tbh: no, está bien, no me molesta... me molesta si me lo dan de mala manera, pero vos parecés un rey
j:........???
tbh: gracias loco, un gusto (me da la mano).
Conclusión: "¿?"
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